Hør her, gutter. Jeg fant denne i en av pakkene i morges.
Er det en slags advarsel?
Jeg skjønner.
"Topper Harley er et geni. Første pornofilmen jeg gråter av."
"Gråter og knuller. Pervo som pokker. Jeg digger det."
Kødder du med meg? Har Charlie Sheen skrevet det?
- På Twitter. - Helt sykt. Alle elsker filmen vår.
Jeg forstår ikke hvordan Charlie Sheen kunne se filmen.
Jeg la ut noen klipp på Pornhub for å sjekke responsen-
- på den nye stilen og alt. Det ble en suksess.
Over 250000 nedlastninger på mindre enn to timer.
Den har fått en anmeldelse fra Porn Daily.
Det er som pornobransjens variant av Variety.
"Iblant støter man på ekte talent."
"Det kan være en skuespiller med stor pikk"-
- "eller en jente med magiske fellatio-evner."
"Men aldri tidligere har jeg blitt så overasket."
"Denne filmen er klippet og regissert som ekte pornografisk poesi."
"Jeg og min kone ser fram til Topper Harleys neste pornofilm."
"Fire ståpikker av fem mulige."
Får jeg se?
Nå må vi tenke stort og smi mens jernet er varmt.
Jeg har en idé. Vi skal ta skandinaviske filmsuksesser-
- som alle kjenner til, og lage porno av dem.
"Göta kanal" blir "Götes anal", "Men and chicken"...
Den trenger man ikke å endre tittelen på.
Han skriver at filmen er ren poesi.
Det er jo det jeg sier. Det er det bransjen mangler.
Du tok med deg poesi inn i en fattig, utarmet bransje.
Du har skapt "pornetry", vennen min.
Greit. Jeg lager en ny film. Jeg skal gjøre den enda mer poetisk.
Det er derfor jeg elsker deg. Har du noen idé?
- Nå har jeg en. - Ja vel.
Havet.
Hør på meg. Året er 1947.
Og Thor Heyerdahl, en mann med kjempestore ambisjoner, -
- bestemmer seg for å bygge en tømmerflåte-
-av siv, greiner og trosser.
Han skal seile tømmerflåten helt fra Peru til pokkers Polynesia!
Alle sier til ham at det er umulig og latterlig.
Men Thor Heyerdahl driter fullstendig i det.
Han skal bare gjøre det. Han skal seile den lille båten ut på havet-
-for å vise hele verden at han kan.
Han tar med seg tre skikkelig tøffe menn.
Og sammen drar de ut med Kon-Tiki.
Hva vil du med denne historieleksjon?
Forestill dere fire menn, fire ensomme menn-
- midt ute på havet. Det har gått dager, uker og måneder.
- Hva tror dere at de gjør? - En homsefilm?
- Funker det? - For meg går det bra.
Mennene blir frustrerte uten kvinner. De er midt ute på havet.
De blir desperate og tenker bare på-
- at de må føre slekten videre. De må forplante seg.
De vil skape liv.
Da dukker jentene opp. Dritbra.
Det er da det surrealistiske skjer.
En russisk fiskebåt med kvinnelige fiskere plukker dem opp fra flåten-
-og vogger dem i søvn?
Nei. Prøv å tenke deg om. Bare tenk deg litt om.
- Hva skal de gjøre? - Hva sier dere?
- Havfruer. - Ja! Der har vi det! Selvsagt!
Vakre havfruer med store bryster, vakre haler og en masse skjell.
De er seksuelt frustrerte, og du er stjernen deres.
- Kon-Tiki! - Nei, Cum-Tiki.
Ja vel. Cum-Tiki.
Jeg vil bare si til dere alle:
Takk for at dere orker å jobbe med meg-
-slik at vi vi kan skape... kunst.
Stor kunst!
Kom, nå er det gruppeklem!
Cum-Tiki!
Greit. Hør på meg nå.
Det er umulig for oss å bygge den opprinnelige sivbåten.
Men vi kan lage noe som ligner på den, omtrent sånn.
- Sånn. - Nuuk?
- Hva sier han? - Jeg skjønner ikke en dritt.
Bare nikk. Det pleier å bli bra.
1000 euro.
Hva i helsike... Snakker du grønlandsk?
Nei, jeg snakker kontanter. Et universelt språk.
Bra. Dritbra.
Vi trenger fire menn og fem-seks damer. Omtrent.
- Jeg er med. - Jeg er heltent.
Hvordan filmer du ekstravagansene?
På Super-16. Som den store Rune Ericson.
Nuuk bygger flåten her i studio. Vi får inn noen bassenger-
- og kulisser og syr noen havfrue-drakter.
Vi har en plan.
La meg se om jeg forstår. Så du vil ikke filme på havet?
Nei, det hadde vært fantastisk, men det kan vi ikke.
Pengene holder ikke. Jeg tror at vi kan gjenskape havet her i studioet...
- Med bluescreen. - Ja visst.
Budsjettet holder nok til å ringe George Lucas.
Vær litt grei, Georgina. Vi tester bluescreen.
Ja da, ja da.
- Greit. Skal vi kjøre på? - Ja!
Føles det bra, Nuuk?
Det blir bra.
- Hei. - Hei.
- Vær så god. - Takk.
- Kanskje jeg trenger mer melk. - Ja vel. Det er bare å ringe.
- Men det holder nok en stund. - Ja vel.
Det er fire dager siden jeg tok det siste glasset morsmelk.
Og sjekk dette.
Men i helsike! Det blir vel ikke kronisk?
Det håper jeg ikke.
- Men man venner seg til det. - Så det plager deg ikke?
Nei, man må bare ha på seg en stor genser.
Men vær forsiktig med doseringen. Ikke ta for mye.
- Ja vel. - Jeg stikker nå. Vi ses.
Kon-Tiki?
- Kon-Tiki? - Kon-Tiki.
Å, ja. Det er en sivbåt-
-som jeg prøver å få inspirasjon av.
- Til en reklamefilm. - Om hva?
- Barn. - Barn?
Ja. Barnesenger.
- Moses? - Moses?
Han fløt jo omkring i en korg flettet av siv.
- Er det slik du tenker? - Ja.
Tenk at jeg kjenner deg så godt. Det er helt fantastisk.
- Fantastisk. - Vin?
- Ja. Vil du ha?
Er det vin? Kom hit litt, jeg klarer ikke å lese det svenske.
- Det der. - Overpresterende.
Overpresterende. Akkurat. Jeg er bare litt forvirret.
Det er det med jobben. Hvordan går det med deg?
Er du lei for at du skal slutte?
Jeg er så nervøs for starte for meg selv.
Jonna, jeg syns at du er en skikkelig dyktig megler.
I forrige uke fikk vi inn et fint objekt som jeg får ta med meg.
Men det er mye å gjøre med det.
Det er for eksempel et dødt rådyr i bassenget.
- Rådyr i bassenget? - Ja.
Jeg må vasket det før jeg kan legge ut huset for salg.
- Jeg finner ikke mine nye jeans. - De ligger på stolen på rommet ditt.
- Nei. - Jo.
Hva i helsike?! Wille.
- Det var Wille. Du ga meg sjokk. - Unnskyld, det var ikke meningen.
Jeg skulle bare levere nøklene og denne.
Du glemte den hjemme hos Bosse.
Du kan vel bare levere nøklene til Jonna-
- og hilse og si at vi tatt rådyret ut av bassenget.
- Er bassenget fullt av vann? - Ja.
Ok. Er det der nøklene til villaen?
- Ja. - Kan jeg få dem, eller?
- Og brillene. Takk, Wille. - Hvordan går det med deg?
Jo da, det går bra. Helt greit.
- Travelt på jobben? - Virkelig.
- Det er full fart. - I København?
- Ja. - Hvordan kommer du deg dit?
Til København? Jeg tar Vespaen og kjører over broen.
Når omtrent pleier du å dra hjemmefra?
Jeg pleier å dra i normal tid. Sånn ved nitiden, tror jeg.
Hvor ligger foretaket? Hva er adressen dit?
Er du blitt privatdetektiv? Vil du vite hva jeg spiser til frokost også?
Nei, men man blir nysgjerrig.
Jeg og gutta er jo interesserte i film.
Du jobber jo med film.
Wille, jeg er kjempeglad for at du kom innom.
Men nå må jeg lage en produksjonsliste til i morgen.
- Hils Bosse og guttene. - Hva heter firmaet jobber du for?
- Bombay Films. - Bombay Films.
- Hvem var det? - Wille kom bare innom.
- Med brilleetuiet mitt. - Ja vel.
Hei sann. Jeg så annonsen deres i avisen.
- Jeg syntes at det låt spennende. - Ja eller nei?
- Neste. - Jeg liker sex.
Det ville ha vært fantastisk å jobbe med det.
Klokken er ni og jeg går på stranden.
Jeg er en MC-kar.
- Neste. - Hei, jeg heter Frank.
- Foruten å spre beina... - Hun lyver.
Vi må jo finne noen.
Hei, jeg har superlang pikk. Og det skal jeg vise dere.
Jeg syns at hun er fin. Hun er sårbar og søt på et sexy vis.
- Da bestiller jeg henne. Er vi klare? - Ja, der har vi rollebesetningen.
- Hei. Hva gjør dere? Babette? - Ja.
- Hun er lekker. Jeg liker henne. - Fint, vi har booket henne.
Bra. Vincent. Dette er til deg.
Jeg har ikke noe til deg, men du kan få et kyss.
Jeg tuller bare. Vi ses.
Dallas...
Hva er det med konvoluttene? Dallas og Lene har gitt deg sånne.
Er det penger i eller noe hemmelig?
Det er penger de betaler tilbake. Forskudd, som de fått av meg.
Skuespillere og planlegging, det fins jo ikke.
Nuuk sa noe om Cum-Tiki. Jeg tror at det nærmer seg ferdig.
Hvorfor kommer de med konvolutt, når de kan sette pengene på konto?
Det spiller vel for faen ingen rolle?
Den pakken jeg skulle levere forleden, da?
Var det hasj eller kokain? Er det noe du ikke forteller?
Jeg er ikke noen narkolanger. Jeg produserer film.
Ser jeg ut som en narkolanger?
- Det syns jeg faktisk. - Nå fokuserer vi på Cum-Tiki.
Kutt ut med det der!
Jeg forstår ikke hva han sier.
Hva pokker sier han?
Jeg har ingen anelse.
Cum-Tiki...
Arrigato aloha... Eller hva pokker man sier!
- Det der var hawaiisk. - Det er vel samme møkka?
Overhodet ikke. Nuuk?
Flyter den, Nuuk?
Nuuk har styr på det meste. Bare stol på ham.
Jeg har fått en fantastisk idé.
Jeg har nøklene til et hus med basseng.
Dette blir bra.
Jeg er imponert. Det trodde jeg ikke om deg.
- Man må våge. Nå drar vi. - Sånn skal det låte.
Nå kjører vi. Kom igjen, Nuuk.
- Jeg vil bli pornostjerne. - Fryser du?
Veldig.
Havfruene er rock 'n' roll. Det er dritbra.
Syns du ikke?
Råbra!
Ja vel. Nuuk, er lyden i orden? Bra.
Fantastisk. Det kommer til å bli kjempebra!
Fantastisk.
Hva skal vi gjøre, Karsten? Slikke og fingre?
Nei, nei, for pokker. Forestill dere at dere er på et gigantisk hav.
Og dere er helt alene. Dere har ikke sett en mann på mange år.
Dere skal føle en desperat redsel for rasen deres.
Havfruene er jo på vei til å dø ut.
Ikke sant? Nei, ikke slikk på den der!
- Ikke slikke? - Ikke avbryt meg.
Drit i manuset.
Er du klar med lyden? Hvor mange dildoer har du? To?
Action!
Fantastisk. Slutt. Ikke slikk fitte!
Tenk på at det dere har, er noe ekte.
Kan dere lage litt strupelyd?
- Seriøst? - De skal mene det.
Lag sånne strupelyder.
Fortsett.
Ja vel. Zoom inn. Dette er så bra.
Du er søt. Men vent litt.
Hei, det er vel neste uke bassenget skal tømmes og rengjøres?
- Rådyret var jo borte nå. - Det tror jeg.
Ja, for jeg fikk en telefon... - Vent, Tobbe.
Jeg fikk en telefon fra en nabo som har sett minibusser og folk der.
- Veldig merkelig. Vet du noe om det? - Nei.
- Det gjør jeg ikke.
Greit. Jeg tar lunsj nå. Jeg er så forbanna tjukk.
- Blir du med på spinning i lunsjen? - Nei.
Nå skal fettet brenne. Tobbe, ta en salat, jeg har ikke tid nå.
Kan jeg få stillhet på settet? Vi skal ta opp lyd.
Vi venter på at løvet skal falle.
Man må ha tålmodighet.
- Hva skjer ellers? - Se på fuglene.
Georgina, jeg vet at du har problemer med at jeg regisserer.
Men du får ta det med Vinny. Det var han som ansatte meg.
Jeg vet at vi to har ulikt syn på erotikk.
Ja. Et basseng full av vakre jenter som ikke har sett en mann på år.
Men du vil filme et løv som faller fra en kvist.
To timer. Og du kaller det den guddommelige ensomheten.
Herregud. Si meg, når kommer knullingen?
- Vi har jo jentene. - De svømmer rundt som gullfisker.
Det er ikke Animal Planet. Dette er porno.
Og vi har ikke filmet én billedrute av det.
De møter mennene på flåten senere. Det filmer vi i studio.
Hør her. Jeg vet at din venn Vince tok deg med-
-for å øke kvaliteten. Og det er bra.
Men du er ingen pornofilmregissør, Karsten.
Nei, det er jeg ikke.
Ok.
Men hvorfor prøver vi ikke å samarbeide om dette?
Jeg filmer min "kvalitet", og du gjør resten.
- Knullingen? - Ja. Hva sier du til det?
Vi har nok ikke noe valg. Vi sitter fast i denne dritten.
- Vi må samarbeide, mann. - Karsten?
- Slutt å kalle meg mann. - Ja visst.
Ta denne, jeg glemte e-sigaretten. Jeg kommer straks.
Jeg beklager.
Hallo?
Ok...
Tut.
Hei da. Nei, det er greit. Det er ingen her.
Ja, så det er greit.
Ok. Ja, ja. Absolutt. Flere pikkbilder vil jeg ha.
Dem får du sende.
Ok. Ja, den er kjempestor. Det syns jeg er pent.
Ja vel. Ja, vi ses.
Tekst: Morten Gottschalk www.sdimedia.com